segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

Coisas que aprendi na Faculdade - Coletânea 2007

11/03/2007
- Domingo passado mudei-me para Porto Alegre, depois de conquistar uma vaga no curso de Psicologia da UFRGS. Divido um apartamento com outro estudante, de engenharia civil. Faz uma semana que moro longe de meus pais, e neste curto espaço de tempo, aprendi uma importante lição: o fogão não se concerta sozinho. E também não liga sozinho.

12/03/2007
- Atenção para todos os preguiçosos que não encontraram coragem e paciência para ler meus posts tamanho QE (Quilômetro Esticado): Se você pensa em cursar faculdade de Psicologia, e pensa em fazer na UFRGS, desista: só hoje, primeiro dia de aula propriamente dita, nos passaram mais de 60 leituras recomendadas. E eu vou ler todas.
E a propósito: apesar do Huginn ter me dito que posts quilométricos assustam uma boa parcela dos nossos leitores, ainda pretendo fazer um post mais elaborado sobre a minha rotina na universidade no futuro (quando eu tiver uma).
- Hoje aprendi mais uma importante lição na minha jornada na Federal: o tio do xerox é amigo. Da sua carteira.
- Mais uma lição da UFRGS (mais especificamente da Fabico) para a vida: a melhor defesa de um veterano é o recalque.

13/03/2007
- Catatonia é uma defesa natural do ser humano.

14/03/2007
- Café+Nestea=Red Bull
- Quando for lavar a louça, use um avental para não molhar ou sujar a roupa. Caso você não queira sujar o avental, tire a camisa.

15/03/2007
- O Cantinho do Xerox é melhor lugar para socialização de toda a faculdade. Afinal, toda e qualquer pessoa ligada ao instituto terá que, cedo ou tarde, passar por lá e esperar ser atendido. Aproveite e converse.
- Ou chá gelado é uma bebida muito mais popular do que eu imaginava, ou o distribuídor sofre de sérios problemas logísticos.
- Nunca faltará um boteco perto de uma faculdade. O dia que isto acontecer será o dia do Apocalipse.

19/03/2007
- Uma linha tênue diferencia uma discussão acadêmica de uma discussão de boteco. Esta linha é a cerveja.
- Amanditas expostas à altas temperaturas (mais de trinta graus celsius) ficam com o recheio cremoso.
- Sempre agradeça a Deus pelo Ego das pessoas ser uma substância etérea, ou caso contrário seria impossível entrar em qualquer prédio de universidade.
- Professores universitários são inteligentes, mas não necessariamente organizados, de especial maneira com suas leituras recomendadas e xerox.

20/03/2007
- Postar todas as idéias que vêm à sua cabeça tudo no mesmo dia não é bom.

21/03/2007
- É impressionante como um crachá te deixa com cara de importante.

26/03/2007
- Panelinhas são inevitáveis, porém é possível pular de uma para outra.
- Os arredores de um campus universitário sempre são muito interessantes.

29/03/2007
- Democracia não funciona quando o assunto é festa e cerveja.

04/04/2007
- Quando você decidir fazer feira, escolha VOCÊ as coisas. E pechinche. Desnecessário dizer que não fiz nenhuma das duas coisas hoje ao comprar frutas levemente batidas.

05/04/2007
- Aprendi, logo na segunda semana de aula no Instituto de Psicologia, durante as aulas de Filosofia e Psicologia, uma palavra maravilhosa: empírico. Algo é empírico quando é testado cientificamente, e pode ser reproduzido por qualquer pessoa no mundo. Por exemplo: é empírico que se você jogar uma pedra para cima, ela cairá logo em seguida, por causa das Leis da Física.

Claro, o exemplo dado é óbvio, mas há outros casos em que a palavra "Empírico" pode ser usada. E é especialmente divertido dizer "É EMPÍRICO PORRA!" para coisas imbecis, sexistas e preconceituosas em geral, como "Mulheres tem o cérebro do mesmo tamanho do de um esquilo. É empírico!" ou "Todo homem, quando tem a oportunidade de namorar uma menina, come ela. É empírico!"A parte mais divertida é gritar num boteco, depois da quinta cerveja algo como "He-Man era um boiola. Isso é empírico, porra!"
Aiaiai... os prazeres de fazer Psicologia.
- Só existem duas profissões no Canadá: lenhador e urso. Para ser urso, é necessário fazer um curso de especialização.
13/04/2007
- Viva o espaçamento entre linhas 2!
04/05/2007
- Os viadinhos do curso revelar-se-ão com o tempo.
- O mundo parece muito mais sombrio quando a lâmpada do seu quarto queima, e você acha mais importante estudar (na sala) do que comprar outra. Mas amanhã de tarde eu compro outra. Se eu não mudar de idéia. Não vai ser a primeira vez que fico sem luz no meu quarto por pura inércia.
06/05/2007
- Trecho do artigo "O Estranho", de 1919, escrito por Sigmund Freud:
"Em certa tarde quente de verão, caminhava eu pelas ruas desertas de uma cidade provinciana na Itália, quando me encontrei num quarteirão sobre cujo caráter não poderia ficar em dúvida por muito tempo. Só se viam mulheres pintadas nas janelas das pequenas casas, e apressei-me a deixar a estreita rua na esquina seguinte. Mas, depois de haver vagado algum tempo sem perguntar o meu caminho, encontrei-me subitamente de volta à mesma rua, onde a minha presença começava agora a despertar atenção. Afastei-me apressadamente uma vez mais, apenas para chegar, por meio de outro détour, à mesma rua pela terceira vez."
O que aprendemos com este texto? Sigmund Velho de Guerra ia pra Itália pra cair nas bocas, e de quebra, arranjar assunto para seu próximo artigo!
15/05/2007
- O Inconsciente é um lugar escuro e anárquico, onde todas as coisas são jogadas; O DAP é um lugar escuro e anárquico, onde todas as coisas são jogadas; O DAP é, portanto, o Inconsciente. Eu tenho a chave do DAP; A chave do DAP é a chave do Inconsciente; Se eu tenho a chave do Inconsciente, eu sou o Ego. Se eu sou o Ego, mas eu uso uma camisa do Superman, não sou mais apenas o Ego, mas o Superego. Conclusão: Psicanálise no Primeiro Semestre é uma cousa de louco.
13/06/2007
- Omelete com presunto e queijo (peito de peru, no meu caso) é o alimento mais completo para universitários do sexo masculino.
22/06/2007
- Janta no RU: 1,30
Suco do RU: 0,30
Comer musse de chocolate de sobremesa no RU: Não tem preço
Existem coisas que o dinheiro não compra. Para todas as outras, a Mãe UFRGS te consegue um descontão.
12/08/2007
Dicas de Ouro para a UFRGS
1- Campus do Vale:
A) Não pise na grama do Campus do Vale. Os cachorros cagam nela. Muitos cachorros.
B) Não importa qual o seu curso, ou quantas vezes você vai para o Vale por semana, o Homem das Pastilhas vai te abordar com a famosa frase "Compra uma balinha pra ajudar o amigo?" ou "Tem um V.T.* pra ajudar o amigo?". Esteja preparado.
C) Se você sentir um cheiro forte de queimado em algum lugar mais isolado do Vale, não tenha dúvida: é maconha.
D) Quer almocar por R$ 1,30? Entre na fila cedo.
E) Prepare-se: o Vale é o lugar das revolucões estudantis. Semanais.
2- Campus Saúde:
A) Não tente atravessar o campus para chegar mais rápido do outro lado, a não ser que você esteja disposto a pular algumas muitas grades.
B) A Medicina reina no Saúde, e de modo geral, na saúde inteira também. Por isso, todos os prédios do campus terão, pelo menos, um andar inteiro dedicado exclusivamente à Medicina.
C) Use o seu cartão universitário pendurado como crachá, pra ficar com cara de "dotô".
D) Desconfie de quem usa crachá do Hospital de Clínicas. Ele provavelmente se tornará um médico. Ou enfermeira(o), mas mesmo assim, não dê sorte para o azar.
E) Ao contrário do Campus do Vale, o Campus Saúde tem muitas alternativas para rango, pois há sempre um bar por faculdade. O melhor de todos, claro, é o da Medicina. O pior, claro, é o da Psicologia.
F) Idolatre Folha e Pretinha, os cachorros vira-latas do campus.
G) A FABICO** (Faculdade de Bilhar e Confraternizacão) oferece uma série de cadeiras sui generis para todos estudantes da UFRGS: Sinuca em Condicões Adversas I, II, III e "Mais que 3 em números romanos".
H) Os administradores das faculdades deste campus são os mais cagados de toda a universidade. Portanto, tenha sempre sua carteirinha em mãos se quiser entrar em qualquer um dos prédios.
3- Campus Centro:
A) O lugar é velho. Brinque de "Indiana Jones e as Ruínas Gaudérias" enquanto você fica perdido ali dentro.
B) Tal como no Vale, o Centro é terreno fértil para agitacões estudantis.
4- Campus Olímpico (ESEF):
A) Fique gritando por "RU na ESEF JÁ!" sempre. Mesmo que o reitor já tenha se comprometido a construir um até o final do ano.
B) Aliás, fique gritando "RU na ESEF JÁ!" mesmo depois que o RU tiver sido construído.
5- Instituto de Artes:
A) Cuidado: o teto pode cair no seu cucuruto a qualquer momento.
B) Se quiser colar um cartaz em algum mural, você terá que preencher um formulário, mostrar a autorizacão da reitoria e acender uma vela para Santo Expedito. E torcer para que o funcionário que cola os cartazes não esteja de greve.
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*V.T. - Vale Transporte. O Campus se chama "do Vale" por que você à falência sem as fichinhas rosas que te garantem meia passagem.
**Também conhecida por FABICOnha e FABICanha.
13/08/2007
- A faculdade pode ter Data Show em todas as salas, mas isto não quer dizer que todos funcionem perfeitamente. Manutenção é coisa de frutinha.
15/08/2007
- Lei de Murphy para universitários: Quando você estiver em dia com as leituras das aulas, todos os seus professores, ao mesmo tempo, vão resolver passar 2 textos a mais para o dia seguinte. Como diria o formando Tales: "Gurizada, xerox é enganação. Peguem só a metade dos xerox que os professores dão, e leiam só a metade do que vocês pegarem. Pensando bem, peguem só um quarto dos xerox."
20/08/2007
- No início do ano, meu professor de Filosofia disse que nos tornaríamos desonestos ao longo do curso. Por causa da carga de leituras absurda, iríamos matar aulas para ler, ler durante as aulas ou mesmo deixar de pegar polígrafos por não gostarmos da cadeira/professor/assunto/pressão atmosférica. No final de semestre, juntando tudo isso com os trabalhos e provas, faríamos muito pior. Não acreditei. Ele estava certo.
03/09/2007
- Se a professora passar um trabalho de relacionar dois textos diferentes, não seja pão-duro e gaste dinheiro pegando o xerox que ela deixou na pasta, pois, muito provavelmente, o xerox virá com as partes sublinhadas pela própria. O que poupa muito trabalho.
- 10 dicas para quem quer comer no Bistrô Le R.U. (Restaurante Universitário) da UFRGS:
1) O R.U. é um local de paz e harmonia. Tenha isto sempre em mente.
2) Quando for se servir de feijão, passe a concha no fundo do panelão para pegar mais sementes de feijão.
3) Ao se servir de carne, tente pegar os pedaços que ficam no fundo, pois eles se conservam quentes e absorvem mais molho, além da possibilidade maior de achar um bifão.
4) Lembre-se que você só pode, pelo menos legalmente, pegar um pedaço de carne por refeição. Por isso, prefira os bifes "dobrados", pois eles tem muito mais carne do que aparentam (e uns nervos aqui e ali).
5) Se a "carne do dia" for servida por algum funcionário do restaurante, dê uma choradinha por um pouco mais. Nunca se sabe se ele vai atender seu pedido e reforçar sua dieta.
6) Não procure descobrir qual o sabor do suco do dia. É sem graça. Compre seu suco e tente adivinhar o sabor (ou inventar).
7) A carne de boi do R.U. é preparada especialmente para exercitar sua mandíbula.
8) A colher serve para comer qualquer fruta que tiver na sobremesa, inclusive laranjas (sério).
9) De vez em quando, aparece pudim ou alguma coisa gostosa do gênero, como sobremesa. Aproveite e chore o quanto puder por uma porçãozinha maior.
10) Por último, lembre-se: coma a comida antes que ela coma você.
11/09/2007
- "Democracia" é o poder do Demo.
22/09/2007
- Lembre-se sempre de comer. Não deixe a faculdade interferir em sua alimentação.
03/12/2007
- Nenhuma afirmação que comece com "Primeiro a gente compra um Del Rey e..." pode prestar. O mesmo é válido para "a gente fala com uns agricultor..." (Duarte et al, 2007).